10个笑到抽筋的笑话幽默笑话？以下内容主要是在生活中针对遇上25个笑到抽筋的短笑话等问题，我们该怎么处理呢。那么就让我们一起来了解吧，希望能帮你解决到相关问题。
10个笑到抽筋的笑话幽默笑话
一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
25个笑到抽筋的短笑话
1.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
2.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
3.九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
4.小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家儿子长的真像………
5.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
6.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重?”
7.记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
8.年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家?大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗?大师：不举!
9.一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去，站在旁边的谈判专家说:“这位夫人，你真不应该这样威胁他欸”。
10.英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
11.记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
12.去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
13.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
14.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
15.不要叫我宅男，叫我闭家锁;请不要叫我女，叫我居里夫人。
16.有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
17.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
18.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
19.熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
20.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
21.晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
22.回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。
23.八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
24.大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
25.刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
10个笑到抽筋的笑话
1、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了!
2、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
3、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
忆菲回答说:不会。
男友说:狗都会你都不会，真是连狗都不如。
忆菲反问道:那你会不会游泳?
忆菲男友自豪的说:当然会。
忆菲说:你会狗也会，那你就是跟狗一样咯!
4、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁? "亮亮头也不回，一扬手，说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"
5、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道:你推我干嘛?我去，必须跟他绝交! !
6、在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说:茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了!
7、记得那是结婚前，去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声:帅哥，需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话:算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。
我...
8、昨天我在宿舍休息，旁边明明间了一下我挂在床边的袜子，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
9、即将要毕业了，分离了，枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
牧牧对枫枫说:当你想我的时候，你就抬头看看天空，你会发现神马都是浮云!
10、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"
"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"
老公连忙说: "不，不，我是怕你伤害我才说的。
总结
笑话是一种简短且具有娱乐效果的文字表达形式，它可以为烦忧的人带去快乐，增加人的幽默感，同时也是聚会时缓解气氛的好帮手。以上就是关于25个笑到抽筋的短笑话，十秒笑断气的搞笑段子的全部内容，希望本文的介绍能帮你解决到相关问题，如还需了解其他信息，请关注本站生活达人栏目的其他相关信息。